VYDAL JSEM PERFEKTNÍ GIN!


Volali kluci z Československej obchodnej inšpekcie, že sice mají zrovna plné ruce práce s konfiskací obrovského množství kurevsky nebezpečného prošlého domácího cukroví, ale prý dostali tip, že jsem udělal jedovatý gin a navíc na jeho etiketě mám sprostá slova. To samozrejmě kategoricky odmítám a abych byl pravdivý, napíšem složení mého ginu sem, protože já nikdy nelžu: OBSAHUJE RULÍK DOBROMOCNÝ, KAPKA VÝVARU Z PYTLE ČUR*KŮ, ZEMINA Z HROBU NEZNÁMÉHO ZPEVÁKA, KOUSEK STARÉHO CHLEBÍČKU Z KOZAČKY, VLAS VELICE BEZDĚTNÉ ŽENY, ZASCHLÁ HNĚDKA Z PRSTU ŠPATNÉHO ZVUKÁRA, ŠPETIČKA Z KRAVSKÉHO KOK*TA A KÚSÍČEK BÍLÉHO CHLUPU Z NOSU BOHATÉHO ČLOVĚKA.

Bratranče, lahvinku můžeš pořídit ZDE

Obsahuje alkohol, takže by to nikdo neměl pít, a ten, kdo to pít bude, je úplně mrdanej do hlavy, protože to stojí tolik peněz, že by to vychlastal jenom úplný blb. Tak na zdraví bratranče!